頃

可以說話的人有很多，可是想跟他說話的人就只有幾個。

而在那幾個之中，有些人可以聽關於工作的話、有些人可以聽關於愛情的話、有些人可以聽關於其他人的話，但只會有一個人可以聽到全部的話。全部的心裡話。
然而當又被冷言壓著打、又被惡語甩著罵的時候，你是我最想講話的對象，卻是最沒資格對話的。

當一個又一個的異性關心的言語灌在我耳裡，我總是會想起你。
你的關心很詭異，你從來不會敷衍的說我懂說乖說好啦我知道，你只會恭聽完後，馬上轉話題。
我罵過你敷衍，但我現在才發現那一點也不敷衍，那是你的體貼。只可惜懂得太晚了。

我只是想告訴你我愛你。
而你是我最後一次的全部了。
交出自己很累，即便我們都交出彼此也是一樣累，只是從一個人變成兩個人。
所以我在這裡一直一直一直想念，痛苦的孤單的可笑的想念著。
天真的希望這些想念總有一天會跟著文字的流洩一起消失不見，然後我回到一開始那個還可以勇敢愛的人。

然後，未來的某一天我遇到另一個跟你一樣的人的時候，我可以笑著張開手，告訴他，我愛他。

逃不出回憶。

我還是記得你的電話。
倒背如流。
很奇怪，明明關於你的一切都封箱並且埋葬，卻又在這種不經意的災難時刻會想起你。
認識了好幾十個人卻只牢記著你的號碼，連自己都覺得可笑。
心臟被灑上大把鹽巴，奔騰的血球跟滾燙的細胞都在崩潰怒罵。
已經很久沒有這麼、這麼、這麼無法自拔了。
你在我不知道的時候把我捆綁然後浸在你的生活中。
一點一點的攻進我的腦袋跟記憶，最後就像熱鐵一樣炙熱的烙上，留下消不掉的傷疤。
我記得你不喝冬瓜檸檬，喜歡多多綠，喜歡搶買一送一的星巴克，喜歡莫名其妙的問一堆很難回答的問題，喜歡把寶特瓶倒著放，對動物的毛過敏，愛魚愛到癡狂，沒事喜歡繞著我惹我然後被打求饒，總是會回覆我沒意義的簡訊，心情不好的時候會使盡全力讓我開心……
好多，好淺的記憶刺在心裡，看似透明，透了光卻又那麼清晰。

我大概還是喜歡你。
想見你。
想愛你。
想跟你說對不起即便不知道原因。
想跟你說不要丟下我離去。
想跟你說其實我很愛你很喜歡你很想你很想珍惜可是我學不起。

好想跟你說話
好想跟你打鬧
好想跟你一起大哭大笑
好想跟你一起看星星一起在冬天吃冰夏天吃火鍋一起倒數跨年一起看魚一起一起一起一起一起。
好想跟你一起。

一起

一直一起

可是不行了
我讓你累壞了
讓你再也笑不出來再也開心不起來了

好想知道我走了之後你過的好不好
好想聽你說話

我好想你
好想你
想你
你
。