2013年5月25日 星期六

假象



你根本就不重要
說穿了對她來說不過是個垃圾桶
不能有語言也不能有需要
只要能裝垃圾就夠了

自以為是朋友
其實都是屁
她需要的時候你必須隨傳隨到
而你需要被人拯救的時候
她早已逃之夭夭

那不是朋友
只是需求



你一再的認錯一再的愚昧一再的像傻子一樣相信人相信愛相信她
不痛嗎?

嘿,柳澄
你不痛嗎?





很痛吧。

2013年5月24日 星期五

Runaway.



我不斷奔跑




從有意識開始就一直奔跑著,未曾停止

雖然很累,身體卻不受控的繼續向前奔跑著,一點都不打算停止

大概是企圖逃離些什麼,但具體我也說不上來,只知道自己不斷不斷地奔跑著






跑不出世界

戒不掉思念

逃不開一切回憶

卻停不下來

只能繼續

前進

2013年4月27日 星期六

閉嘴


小時候抬頭看見的那張臉,已經不存在了
長長的香香的頭髮,瘦瘦的臉,蠢蠢的眼鏡跟小眼睛
已經,不在了。

取而代之的是所有事情的改變
包括失去父親跟正常的家庭
被迫轉變居處被迫分離後又被迫接回
體驗那種既假又噁心的愚蠢親情

他說,我們走吧,離開這個討人厭的鬼地方
我說好,要去哪
他說哪都好,只要我們可以離開這裡,哪都好,死去也好
我說好。






聲音是由你的清醒而跟著雜亂
蟲鳴鳥叫中參雜了你坐上馬桶後的水聲、你拖鞋掃在濕滑滑的浴室發出的摩擦聲、你因過敏而發癢的咳嗽聲

好吵

清早的悠閒就這樣被你那些聲音擊碎
用跟擊碎我的夢一樣的力道

你從不懂得享受人生
你放任自己發胖、癰腫、行動遲緩
你不動,你的膝蓋因為無法承受你身上過多的脂肪重量而發痛發酸
你覺得絕望,但這樣也沒關係

你說笨蛋只會生出笨蛋
所以胖子只會生出胖子囉?

我才不想跟妳一樣

跟你在一起之後什麼都往下墜了
生活、生命、身體
體重上升,智慧降低
那我跟你在一起有什麼意義

所以我要離開你
離開噁心
離開吵鬧
離開你

所以
閉嘴

2013年4月3日 星期三

夠了吧


那你們還想要怎樣
事到如今你們還想要怎樣
我認錯、低頭、愧疚那又怎樣
都要畢業了你們還想要什麼
開口啊
說啊
我給得起、付得出、辦得到的都隨便你們要求可以嗎
這樣夠嗎

從生氣到難過在變成懊惱跟自責
到現在已經不抱有任何情感了
你看得很清
裝得開心
我沒有逼你啊
就算全力配合還是得不到好的結局
那我
為什麼要拿熱臉貼融化不了的冰


我是個不會求救的人
是個倔強而且很能忍痛的人
你可知道
每句話每個眼神每次舉動跟觸碰
你痛
我又何嘗不痛
誰的傷口都沒有癒合也都無法癒合
沒有人想要這樣的結果

都當皮球讓你們踢了
你們自己把我踢到身邊
又要嫌我礙眼嗎
那當初就不要把我留在附近啊

我連僅存的一點點
一點點
一點點選擇權都沒有喔
你們有發現嗎

我從來都不是個逆來順受的人
可是我卻不開口反抗了
知道那有多難嗎
很難很難
不管是誰先背棄誰都一樣了
回不去了
對吧

已經很久沒有這種哭不出來的感覺了喔
人啊
果然到了最難過、最痛的時候
是連眼淚都無法分泌的

你們還想要什麼
開口吧
要求吧
你們還要從我這裡拿走什麼
我還有什麼值得讓你們利用
開口啊
要求啊
跟我說啊
連說都不說就希望我懂
就希望我做
不會太過分嗎


說啊
你還想要什麼
說吧
都給你們
想要的統統都給你們

拿去
都拿去
我都不要了
我統統都不要了
我擁有的太多太累太費心思了
都給你們
統統拿走吧

夠嗎
這樣夠嗎


夠嗎?

2013年3月24日 星期日

話,


漸漸的,我忘了要怎麼開口振動聲帶、使用喉嚨除了吞嚥以外再也沒有其他用途,對我來說。
不說話以後,有很多事都跟著困難了起來。
別人聽不見我想表達的,進而無法理解我的想法。

對我來說,他們少了耳朵。

這世界,少了可以聽我說話的耳朵。
每個人都只顧著絡繹不絕,無法傾聽也無法安靜。
一刻不停的世界像陀螺轉啊轉啊轉的,擦出火花跟閃亮亮的光芒。
我們以為那是照亮黑暗的曙光,但那不過是人們唇槍舌戰的走火罷了。

不會說話的我,真是幸福多了。

2013年2月27日 星期三


可以說話的人有很多,可是想跟他說話的人就只有幾個。

而在那幾個之中,有些人可以聽關於工作的話、有些人可以聽關於愛情的話、有些人可以聽關於其他人的話,但只會有一個人可以聽到全部的話。全部的心裡話。
然而當又被冷言壓著打、又被惡語甩著罵的時候,你是我最想講話的對象,卻是最沒資格對話的。

當一個又一個的異性關心的言語灌在我耳裡,我總是會想起你。
你的關心很詭異,你從來不會敷衍的說我懂說乖說好啦我知道,你只會恭聽完後,馬上轉話題。
我罵過你敷衍,但我現在才發現那一點也不敷衍,那是你的體貼。只可惜懂得太晚了。

我只是想告訴你我愛你。
而你是我最後一次的全部了。
交出自己很累,即便我們都交出彼此也是一樣累,只是從一個人變成兩個人。
所以我在這裡一直一直一直想念,痛苦的孤單的可笑的想念著。
天真的希望這些想念總有一天會跟著文字的流洩一起消失不見,然後我回到一開始那個還可以勇敢愛的人。

然後,未來的某一天我遇到另一個跟你一樣的人的時候,我可以笑著張開手,告訴他,我愛他。

2013年2月17日 星期日

逃不出回憶。


我還是記得你的電話。
倒背如流。
很奇怪,明明關於你的一切都封箱並且埋葬,卻又在這種不經意的災難時刻會想起你。
認識了好幾十個人卻只牢記著你的號碼,連自己都覺得可笑。
心臟被灑上大把鹽巴,奔騰的血球跟滾燙的細胞都在崩潰怒罵。
已經很久沒有這麼、這麼、這麼無法自拔了。
你在我不知道的時候把我捆綁然後浸在你的生活中。
一點一點的攻進我的腦袋跟記憶,最後就像熱鐵一樣炙熱的烙上,留下消不掉的傷疤。
我記得你不喝冬瓜檸檬,喜歡多多綠,喜歡搶買一送一的星巴克,喜歡莫名其妙的問一堆很難回答的問題,喜歡把寶特瓶倒著放,對動物的毛過敏,愛魚愛到癡狂,沒事喜歡繞著我惹我然後被打求饒,總是會回覆我沒意義的簡訊,心情不好的時候會使盡全力讓我開心……
好多,好淺的記憶刺在心裡,看似透明,透了光卻又那麼清晰。

我大概還是喜歡你。
想見你。
想愛你。
想跟你說對不起即便不知道原因。
想跟你說不要丟下我離去。
想跟你說其實我很愛你很喜歡你很想你很想珍惜可是我學不起。

好想跟你說話
好想跟你打鬧
好想跟你一起大哭大笑
好想跟你一起看星星一起在冬天吃冰夏天吃火鍋一起倒數跨年一起看魚一起一起一起一起一起。
好想跟你一起。

一起

一直一起

可是不行了
我讓你累壞了
讓你再也笑不出來再也開心不起來了

好想知道我走了之後你過的好不好
好想聽你說話

我好想你
好想你
想你

2013年1月31日 星期四

笑只是一種表情,無關情緒。


我好累
好想哭
好煩
一點都不想認人差遣還收不到半毛錢
我不閒
一堆家裡的事情放著我不做也沒人要做就只有人會罵罵罵罵罵
好煩
真的好煩好累
衣服還沒洗碗還沒洗地板沒掃沒拖
等一下又要被叫去做這然後做那
吃個飯喝個酒都不行
像個白痴一樣被呼來喚去這樣那樣來這裡去那裡幹麼幹麼的
真的很累

我也想做我想做的事
我也想講我想講的話
想要新的手機電腦衣服書跟車
你叫我自己想辦法自己去賺錢又要我每天每天洗衣煮飯打掃
矛盾了吧?嘿?

好煩
真的真的很煩很煩很煩
他媽的大家都在談戀愛了大家都在沈浸然後我就像個白痴一樣對著電腦呵呵呵呵笑
我也想談戀愛啊
也想有個對象跟我在一起聽我哭抱著我讓我隨便撒嬌隨便哀號啊
可是我就他媽的不行嘛
什麼都做不好還要被迫撐起笑容
不然就會被罵


什麼世界


2013年1月12日 星期六

不然要哭嗎,


快崩潰了
好累

明明做了很多卻什麼也得不到
不斷不斷的被擊潰
常常早上就得面對一陣咆嘯
還沒清醒就被大罵一頓
然後是整天的悲劇

你的過敏導致你五點起床
難道是我的錯嗎
你的不言不語搞得整個家像廢墟
也是我的錯嗎


我就他媽的只會說一件作一件

我就靠背的只會坐在電腦前看影片

我就只會作一些狗屁沒意義的垃圾事




你可以不要把我接回家啊
誰強迫你了
敢丟就不要自以為還有隨便決定人生的權利行嗎
我不是狗也不是物品更不是沒神經
機掰也給我適可而止點行不行啊

不想要了就他媽的隨便幫別人否定選擇
強迫每個人每件事都要照你所想要的所希望的發生
你常說我已經18歲了要自己負責
那你他媽的干預個屁
想要個沙包的時候就隨隨便便把人拎回家破口亂罵
現在是怎樣
嫌沙包舊了
髒了
爛了
沒用了
就他媽的想把人給丟掉

你丟過一次了
還不夠嗎
口口聲聲養不起字字句句錢難賺
那你撿我回來幹麼

你到底什麼時候才會發現我他媽的脾氣一點也不好
幹你娘的討厭被罵討厭被唸討厭被控制
難道你很喜歡一早起來就被大罵人生還隨便被掌控嗎

就算你喜歡我也很討厭
管個屁

己所不欲勿施於人
八個字
我18歲我作到了,幹你娘你是我媽
你呢
只會把自己不想要得不喜歡的統統丟給別人

難看又噁心

2013年1月7日 星期一

喂,


你根本就不想當誰的垃圾桶
你只想要一個人好好的睡上永久

你想自私的問為什麼大家都只會朝著你倒垃圾
你痛苦的喊著他們的為所欲為跟視若無睹

其實你一點也不想討好任何人
你一點也不想在乎任何人
你好希望世界上有另一個跟自己一模一樣的人
只要跟他一起生存

只想跟他一起生存
一起孤高的恥笑這世界的噁心慘忍
最好的朋友從來只會在最夜的夢深打來自以為高歌
被惡夢嚇醒的每個凌晨你都得顧忌他們的鼾聲

為什麼每個夜裡你都要不顧別人感受的自私按下通話鍵
為什麼每次戰爭妳都站在一旁和我的敵人談笑風生
為什麼想要有人支持想要有人挺我這麼難發生

顧慮一下別人
別再顧慮那些從沒想過你感受的人

自私一點
幸福才會滿分